Articles by Ludde

You are currently browsing Ludde’s articles.

Att fika.

Vissa gillar det – vissa gillar det inte, men förr eller senare blir man alltid tvingad att göra det ändå. De som inte gillar det grymtar kanske om hur dyrt det skall vara med en torr bit paj och en kopp svart kaffe.

Nu kanske det börjar låta som om jag tillhör den senare gruppen, men så är inte fallet. jag älskar att fika men jag har också full förståelse för folk som inte gillar dyr och torr paj.

Jag är rätt snål.

Låt mig därför få hypa Citykyrkans konditori, Citykonditoriet ett fik som har:

  • högt till tak och en stilful barockinredning
  • en soppbuffé (med ett vegetariskt alternativt varje dag) för typ 60 spänn som även innefattar salladsbord (inkl. coleslaw, mums) och kaffe/te
  • ett klientel som mestadels består av pensionärer
  • en härlig balkong att sitta på om våren
  • knappt några unga hipsters med macbooks som sitter och W-lanar samt suger på samma kaffekopp i 3 timmar (och därför tar upp ett helt bord)

Så, om du kan leva med att dina kaffepengar går till en kyrka vill jag rekommendera Citykyrkan, för deras priser känns det ändå snarare som om man är den som rånar dem.

Devil

Då den både var producerad av och hade ett manus av M. Night Shyamalan satte jag mig i biografen fast övertygad om att Devil skulle ha en galen twist på slutet. Det är sådana filmer han har varit känd för enda sedan The Sixth Sense. South Park gjorde t.o.m. ett skämt om det. Det är något ALLA vet. Kom igen, du visste det, eller hur?

Tydligen gjorde även Shyamalan det själv.

Därför, i ett vilt försök att inte vara för förutsägbar väljer han att inte ha någon twist (om man inte räknar DET som twisten). Filmen berättar vad som komma skall och det som skall komma.. öh.. kommer. Med andra ord försöker filmen att inte vara förutsägbar genom att vara förutsägbar. Ironin är påtaglig.

Handling: En hiss. Fem personer. Alla med ett mörkt förflutet. En polis. Djävulen. Skräckfilm.

Så, Nu när det är överstökat kan vi snacka om det riktigt intressanta. The juicy stuff. Religionen.

Inte sedan Mel Gibsons Signs har jag fått religiösa budskap så plågsamt nedtvingade i halsen. Filmens huvudperson har nämligen blivit utsatt för döden hos sina nära och kära och har därför slutat tro. Men det är lugnt, för genom en serie osannolika och våldsamma händelser blir han troende igen. För om Djävulen finns måste det väl finnas en Gud också? I och med detta finner han till sist ro, trots att hans familj fortfarande är jävligt död och trots att han sett fem personer döda varandra i en hiss. Hans liv har inte blivit bättre, snarare sämre men allt det spelar ingen roll, för Gud finns, hurra!

Jag menar, säga vad man vill om den där skitfilmen Signs, men det fanns i alla fall ett tema av självuppoffring som ledde till frälsning. Dramaturgiskt så fungerar det. I Devil känns det bara som att filmen plågsamt spikar in ett budskap i din hjärna.

Och det är där problemet ligger. En bra film kan ha ett budskap men den låter dig själv fundera ut det och det påverkar inte nödvändigtvis filmen i sig. En fantastisk film kan ha flera budskap som kontrasterar mot varandra och uppmanar dig till ett moraliskt val medan du tittar.

Devil bara ÄR budskapet. Och det budskapet är så taffligt presenterat att jag blir arg. Det blir jag sällan av film så bonuspoäng för det.

Dessutom är den inte alls skrämmande, bara dryg och pseudointellektuell.

2 av 5

Tags: , , , ,

Aniara

Jag måste direkt bekänna att jag tillhör den dåliga skaran litteraturvetare som inte läst något av Harry Martinsson men efter att ha sett teatertappningen av hans Aniara på stadsteatern får jag känslan att han på något sätt var Sveriges svar på Ray Bradbury.

Vilket antagligen inte alls stämmer.

Hursomhelst, Aniara är en tre timmar lång rymdopera i rymden om ett par tusen arier som är förlista i rymden.

Om jag överanvänder ordet rymden så är det för att pjäsen gör precis samma sak, eller snarare överanvänder rymdtermer. Jag kan bara anta att de kommer direkt från Martinssons text, och de daterar språket så jävla mycket att det låter som karaktärerna är från en 60-talsvision av framtiden.

Och det är i just dialogen som Aniaras problem ligger. Karaktärerna spottar ur sig dialogen i en hastighet som gör det omöjligt för mig att helt hinna processera all denna prosa. Ofta finner jag att de är halvvägs inne på nästa mening innan jag uppfattat vad den föregående handlade om. Detta skyller jag helt och hållet på det daterade rymdspråket, jag är fan en geek som behärskar min science-fiction men det här är något helt annat. Samtidigt är det inte så svårt att hänga med i handlingen då karaktärerna ältar friskt om samma problem om och om igen.

Att Kleerup skrivit musiken har det snackats rätt mycket om, men jag tycker det bara låter som Vangelis gjorde på 80-talet. Mer specifikt, soundtracken till Blade Runner och Chariots of Fire (a.k.a. det gamla introt till Mitt i naturen).  Inget speciellt uppseendeväckande. Detta kan man även säga om sång- och dansnumren (detta är även allt jag tänker säga om sång- och dansnumren).

Att förklara mer av handlingen blir lite för tidskrävande men i stil hur all bra sci-fi är, handlar det om mänsklig existentialism och inte laserstrålar och robotar. Och allt det fungerar, visst gör det. Men det blir för mycket och för tungt i tre timmar, alldeles för tungt.

2 av 5

Tags: , , , , ,

Jackass 3D

Varför skulle en Jackass-film behöva vara i 3D?” undrade vi.

Kan det vara så att vi får se flygande bajskorvar i 3D?” spekulerade vi.

30 minuter in i filmen klappar vi oss själva på ryggen när en bajskorv flyger genom luften i eXtremE 3D super slow-mo 2010.

Lite senare gör en hel bukett dildos samma sak. In i en killes ansikte.

Släng in en radiostyrd helikopter fastknuten i en penis, drickandet av ett glas kroppssvett samt några explosioner så har vi en bra summering av Jackass 3D.

Det är med andra ord samma gamla Jackass. Med bättre budget (igen).

Den stora frågan är varför MTV väljer att punga ut en massa pengar på den här filmen. Inte för att den inte förtjänar det, utan snarare för att 3D:n och ultra-rapiden är inte känns speciellt nödvändig. Detta gäller även besöket hos The Dudesons i Finland vilket bara leder till två högst mediokra stunt.

But hey, jag är inte deras ekonomiska rådgivare – vad bryr jag mig!

Snarare är det kanske så att MTV gett Johnny Knoxville och gänget en jävla massa pengar och helt fria händer bara de underhåller oss.

Och för det mesta är det precis det de gör. Jag skrattade och jag kämpade mot mina kräkreflexer. Samtidigt blev jag stundtals uttråkad och tappade koncentrationen. Stunt efter stunt i en och en halv timme kan bli en aning utmattande och därför försöker gänget här mixa upp det med sketcher. Desto värre faller de flesta av dessa rätt platt när folk plötsligt inte blir skadade.

Det till trots bjuder Jackass 3D på många gapskratt. Problemet är att gänget gjort det här i över 10 år nu och även om de finslipat det till perfektion så finns här inget nytt.

Men vad fan gör det egentligen.

3 av 5

Cornelis

Biopics (som de heter) om musiker är säkra kort. Man väljer en artist med ett halvtrassligt liv och en sviktande popularitet, slänger in några av dennes låtar samt lite sex, en dos droger (eller sprit) och ett halvplikttroget förhållande till sanningen och vips har du öh… The Doors av Oliver Stone. Eller Walk the Line. Eller hmm.. La vie en rose eller Gainsbourg.

På många sätt är även Amir Chamdins Cornelis fastlåst i dessa banor när den skall fånga Cornelis Vreeswijks liv och leverne. Vi förväntar oss en bitterljuv historia om ett missförstått geni med några mörka sidor (men inte för mörka) som är möjlig att relatera till men även att se upp till.

Och det är precis det vi får.

Hans-Erik Dyvik Husby (som Cornelis Vreeswijk).  Stillbildsfoto: Crille Forsberg.
© 2010 Chamdin & Stöhr Film

För, den norska Turbonegrosångaren Hans-Erik Dyvik Husby fungerar verkligen som Cornelis Vreeswijk. Och resten av ensemblen fungerar också (speciellt David Dencik i rollen som Fred Åkerström). Fungerar. Det är nyckelordet här. Det stämmer in på i princip allt i filmen. Fotot är stiligt. Klippningen är bra och musiken är skitbra. Allt fungerar helt enkelt. Det är nästan tråkigt hur väl allt fungerar. Inga överraskningar alls.

Och det är här problemet ligger, i det strömlinjeformade biografiformatet och dess brist på originalitet. För mitt intryck av Vreeswijk har alltid varit ett av en spritt språngande originell person och då borde även filmen i sig själv kunna spegla detta.

Men trots detta finns det nog något att hämta här. Den största behållningen finns nog hos människor som, likt mig, inte är så jävla Cornelisbevandrade. Den är en hyllning och inkörsport till Vreeswijk på en timme och fyrtiofyra minuter.

Frågan är dock, om jag inte fått samma behållning av en TV-dokumentär.

En svag fyra.

Somewhere

Johnny Marco är en avtrubbad man.

Han lyckas somna medan två blonda tvillingsystrar gör en synkroniserad poledance till Foo Fighters My Hero i hans hotellrum (vilket för övrigt är bland det roligaste jag sett i år). Denna scen gör för en stund att jag glömmer bort att jag ser på en film av Sofia Coppola och inte Wes Anderson.

Jämförelsen kanske inte är så smickrande hos fans av någon av regissörerna men något de faktiskt har gemensamt är hur de aldrig skildrar goda och onda människor utan snarare trasiga och ännu trasigare människor.

Och, åh hur trasiga de är.

Stephen Dorff (som Johnny Marco) och Elle Fanning (som Cleo).
Fotograf: Merrick Morton

Johnny Marco är Hollywoodstjärnan som bor på hotellet Chateau Marmont i Hollywood där han minglar och festar med groupies, sitt entourage, och wannabe-skådisar. Men trots att han är omringad av alla dessa lismare är han så klart otroligt ensam och spenderar till synes timtal stirrandes in i väggen med en öl i ena handen och en cigarett i den andra. Han har ett till synes klassiskt fall av ”men ingen förstår mig!”-syndromet,  som dock faktiskt ser ut att vara befogat.

Räddningen kommer i form av Marcos 11-åriga dotter, Cleo. Och plötsligt, med hjälp av genuina känslor är det inte längre speciellt kul att knulla runt med en massa kändiskåta brudar. Istället återupprättar de två den ömsesidiga relation de båda två länge har varit i behov av och som annars skulle ha runnit ut i sanden.

Här är det svårt att inte dra paralleller till Coppolas egna Lost in Translation. Men om den hade en överhängande känsla av jet-lag och det okända (läs: de är inte kloka de där japanerna) så är tonen i Somewhere snarare en av bakfylla och det allt för familjära (läs: även om du blir en jättekändis kommer livet att suga, fast du kanske får ligga lite oftare). Bakfyllan här är inte den med rödvinspyor i toaletten och en mördande huvudvärk utan mera av den typen där du är seg, trött, full av introspektion och grubblar över vad du riktigt gör av ditt liv. Ett stadium som speglas både i filmens titel och, lite mer konkret, genom hotellet.

Varför detta fungerar så effektivt på Stephen Dorffs karaktär är för att han till synes har allt. Om han skulle klaga på sin livssituation skulle det göra honom till en blödig hycklare som vår kära jantelag aldrig skulle tillåta. Detta lämnar honom utom någon sorts utlopp för all sin ensamhet vilket det inte alls är svårt att relatera till.

Somewhere är på det stora hela en väldigt lågmäld och tyst film. Vi får inte bokstaverat för oss vad karaktärerna känner, det är upp till oss själva att tolka. Vi får inte heller något emotionellt closure som vi ändå (diskutabelt) fick i Lost in Translation. Det här är en slice-of-life där vi får ut lika mycket känsla som vi själva väljer att lägga in.

Det är inte något för alla, men för vissa av oss är det verkligen något.

Finrexin Neo

I egenskap av ålänning kunde man kanske kunna tro att jag skulle favorisera landet till öst över Sverige, men snarare anser jag att det gett mig förmågan att bekvämt kunna kritisera och dissa de båda länderna.

Så, med det ur vägen, låt mig säga att Finrexin Neo (made in – och endast tillgängligt i –  Finland) är den ULTIMATA kuren mot förkylning, feber, huvudvärk, halsont och whatever ails you.

Vad man får för pengarna är en dos acetylsalicylsyra, lite C-vitamin samt lite koffein. Precis det du vill ha när du är lite krasslig, ihoptrollat med en härlig smak av svarta vinbär.

Det närmaste jag någonsin hittat på de svenska apoteken var en produkt från Panodil, som t.o.m. hade smak av svarta vinbär men som desto värre samtidigt hade en smak av eukalyptus och jag svär på att det var bland det mest vedervärdiga jag någonsin druckit. Så, acceptera inga kopior!

Onda tungor skulle kanske hävda att det är alldeles för få ingredienser och att Finrexin bara fungerar på någon sorts placebonivå och tja, de kanske har en poäng men det viktiga här är ju alltid ATT det fungerar och det fungerar gallant! In fact, jag vill tro att tillverkarna, när de insett vilket jävla mästerverk de åstadkommit, valde att döpa produkten till Finrexin för att de kände att de skapat en finsk nationalskatt.

För det är vad Finrexin är.

”Fan, här sitter man…”

Så börjar mången Arne Anka-serie där Arne, med en öl i handen, drar iväg på någon existentiell utläggning.

Själv sitter jag dock här med en kopp snabbkaffe samt världens största okunskap om brygden ifråga.

Kaffe – vad fan vet jag om det?

Jag började dricka kaffe som ett nyttigare substitut till energidrycker vilka i sin tur var substitut för nattsömn och jobbsömn. Jag dricker kaffe som jag dricker vodka, utan mjölk och tillsatt socker. Jag dricker det för att hålla mig vaken och inte för hur det smakar. Ibland shottar jag espresso för att det är snabbare.

Men i alla fall, snabbkaffet var slut i skåpet och jag bestämde mig för att prova på något nytt:

Twisten med Nescafé Green Blend är att 35% av kaffebönorna är av den gröna och omogna sorten. Detta gör att det finns en massa antioxidanter i skiten och den lilla broschyren som följer med säger att dessa bekämpar fria radikaler vilka bidrar till att vi åldras. Säkert. Spelar roll.

Men gör de gröna bönorna något för smaken då? Ja, det ger kaffet en liten eftersmak av grönt te. Det är ungefär det.

det gör inte att kaffet ser grönt ut i alla fall

Slutbetyg:

En svag tvåa för att det här tillförde inget nytt till mitt kaffedrickande och för att Nestlé gillar att pola med Grace Mugabe samt att sätta melamin i mjölk och för att jag inte gillar kaffe. (SCREW YOU OBJEKTIVITET!)



Som den avdankade indienörden och förtidspensionerade spelgeeken jag är skulle man kunna tro att jag har någon sorts koll på den hära indie gaming-scenen som verkar florera nuförtiden.

Nä, Det har jag inte.

Eller visst, efter allt hypande spelade jag till sist Braid (och likt Björn så älskade jag det). Men annars har jag tyckt att de flesta av dessa spel, gjorda av en eller ett fåtal personer (för det är det som är hela grejen) verkat rätt tråkiga och eh.. tagit sig på för stort allvar.

Istället har jag spelat alla dessa dyra blockbusterspel som kommer ut den här tiden på året och bara handlar om våld och pattar och grafik och uppföljare och krafs!

LYCKLIGTVIS KOMMER ENVIRO-BEAR 2000 TILL UNDSÄTTNING!

I någon halvtimme i alla fall.


Scenario:

Du är en björn (med en bil), vintern närmar sig och du behöver äta upp dig så att du kan gå i ide.

Kontroller:

Du styr bilen endast med hjälp av din högertass (högerram?). Detta innebär att du inte kan gasa eller bromsa samtidigt som du kör. Dessutom behöver du den för äta din fångst, och för att bli av allt skräp som samlas i bilen p.g.a. ditt oförsiktiga körande samt för att handskas med diverse jobbiga kreatur i stil med arga grävlingar och getingar.

Slutbetyg:

Det funkar perfekt som lite lätt avkoppling då och då. För stunden har jag lyckats överleva hela fem vintrar.

Ladda ner hela skiten helt gratis r och börjar piska grävlingar idag!

« Older entries § Newer entries »